Jumping Flea's STOCK

„Niemals!“ Chief Joseph schüttelte sein weises Haupt. „Die Squaw ist niemals 25, wie sie immer sagt. 30 scheint mir schon eher zu stimmen.“ Der Doc und ich nickten zustimmend. Uns war klar, dass nur ein entbehrungsreiches Leben in der Prärie seinen Blick so geschult haben konnte. Oder die Tatsache, dass er vier Frauen bei sich im Wigwam hatte.

Little Jumping Flea stampfte mit dem Fuß auf. „Soso, die Herren machen sich wohl über mich lustig“, fauchte sie. „Mal sehen, ob ihr auch noch lacht, wenn Ike dabei ist!“

Das war in der Tat eine Drohung.

Ike A. Rodenchurch, ein berüchtigter Halsabschneider, hatte schon so manche Familie ins Unglück gestürzt. Er war als fahrender Händler und Wanderprediger unterwegs. Reihenweise verfielen die Frauen seinem Charme, wenn er seine Waren aufbaute und sie mit Versprechungen von höchster Qualität und günstigsten Preisen lockte. Bei dem Versuch, die von den glücksstrahlenden Ehefrauen heimgebrachten Käufe in den eigenen vier Wänden unterzubringen, war aber schon so mancher Ehemann dem Wahnsinn verfallen.

Auch wenn wir sonst keiner Gefahr aus dem Weg gehen – verrückt sind wir nun doch nicht.

Also hob der Doc beschwichtigend die Hand und meinte: “In Ordnung, Miss. Wir wollen doch keinen Krieg heraufbeschwören. Wir sind doch alle erwachsene Menschen, ob 25 oder 30 Jahre alt, spielt doch gar keine Rolle. Lassen sie uns die Sache einfach vergessen.“

Little Jumping Flea schüttelte den Kopf. „So einfach kommt ihr mir nicht davon. Ich habe hier ein uraltes Rätsel für Euch. Könnt ihr es lösen, betrachte ich die Angelegenheit als erledigt. Versucht ihr, zu betrügen, wird mich Ike beim nächsten Mal begleiten!“

Mit diesen Worten warf sie und eine kleine beschriftete Holztafel vor die Füße und rauschte davon.

Wir drei beugten uns darüber, und versuchten, die eingeritzten Schriftzeichen zu entziffern.

„Das ist indianisch! Indianisch hab ich ge...“, rief ich aus, als mich ein strenger Blick vom Doc zum Schweigen brachte. „Überlassen wir das lieber dem Chief“, meinte er.

Chief Joseph nahm die Tafel auf, besah sie von allen Seiten und las dann vor:

„1. Öffne deinen Musikplayer (iTunes, Winamp, Media Player, iPod etc.)
2. Stelle es auf Shuffle/ Random
3. Drücke „Play”
4. Schreibe für jede Antwort den Songtitel, der gerade gespielt wird, auf:
5. Drücke für jede neue Frage den „next” Button.
6. Lüge nicht und tue so als ob du cool wärst… Tipp’s einfach ein!“

Eine seltsame Sprache war das. Wir schauten uns verwirrt an, bis dem Doc die Lösung einfiel.

„Ich glaube, es geht hier um Musik“, erklärte er. „Musik, deren Auswahl dem Zufall überlassen sein soll und die zur Beantwortung von Fragen herangezogen werden soll!“

„Also wie ein Orakel“, murmelte der Chief, „aber wie soll das funktionieren?“

„Ich glaube, ich habe eine Idee!“, rief ich.

Rasch ging ich in das Hinterzimmer meines Marshal-Offices und kam mit meinem alten Grammophon und einem Berg Schellackplatten zurück.

„Diese Platten legen wir auf den Boden. Dann zieht jeder mit verbundenen Augen ein Platte nach der anderen heraus. Und damit lösen wir die Aufgabe!“

Die beiden anderen schauten noch ein wenig zweifelnd und um ihnen zu zeigen, wie ich es meinte, machte ich den Anfang.

Vorspann:

Wolverton Mountain – Hank Williams Jr.

„Genau, da hat alles angefangen“, sagte ich. „Dort trafen sich meine Mom und mein Dad. Er war gerade aus Kanada über die Grenze gekommen und sie half auf einer Farm.“

„Äh, Marshal?“, unterbrach mich der Doc, “hatten sie nicht gesagt, dass sie vor kurzem erst aus Deutschland mit einem Schiff herübergekommen sind?“ Verdammt, da hatte er mich aber schön erwischt.

„Ja, sie haben ja recht Doc“, murmelte ich kleinlaut. “Aber jetzt wissen sie, wie es geht. Dann dürfen sie jetzt den nächsten Song ziehen.“

Aufwachen:

Jambalaya – Hank Williams

Oh der gute alte Hank. Diesmal senior. Keiner kann mich so aus dem Schlaf reißen wie er. Und während Rocky schon mit den Hufen erwartungsvoll scharrt, genehmige ich mir noch schnell eine Kanne Kaffe und eine Pfanne Bohnen mit Speck und danach haben die Schurken nichts mehr zu lachen!

Erster Schultag:

Can't Say Anymore - Gitty Fisher

Yeah, Ma'am. Das Gefühl beschlich mich immer, wenn meine Lehrerin, Miss Dylan, Gott hab sie selig, mir eine Frage stellte.

Geschadet hat's mir nicht, bin ich doch auch trotz schlechtem Schulabschluss ein rechter Prachtbursche geworden.

Verlieben:

Komm mach mich glücklich - Dagmar

Oh ja. Ich war 15. Sie 43. Und dazu die Frau des Pfarrers. Unsere Liebe war von Anfang an zu scheitern verurteilt. Oh, Dorothy! Ich wusste das sofort. Und hab ihr deshalb sicherheitshalber auch nie etwas davon gesagt.

Das erste Mal:

You're my man - Lynn Anderson

Hach. Ja. Genau das sagte mir Betty damals. Ich musste sie dann doch verlassen. Ein Mann muss eben manchmal tun, was ein Mann tun muss. Das versteht ihr doch, oder?

Kampflied:

Rawhide – Frankie Lane

Rocky ist gesattelt. Die Sporen sind an den Stiefeln festgemacht, der Sechsschüsser ist geladen. Der Kampf kann beginnen!

„So Häuptling, zieh Du mal!“

Chief Joseph wühlte mit zusammengekniffenen Augen im Plattenberg und begann eine nach der anderen herauszuziehen.

Schluss machen:
Der letzte Cowboy kommt aus Gütersloh - Thommie Bayer
Manche dieser Cowboys, die von der Westküste kommen, sind unerträglich. Machen sich lustig, über meine Tonfiguren und die Indianer im Allgemeinen. Aber irgendwann wird es sie nicht mehr geben, die Cowboys. Manchmal summe ich ein Liedchen, vom letzten Cowboy.

Leben:
Da sprach der alte Häuptling der Indianer - Gus Backus
Wir Indianer sprechen ja bisweilen wichtige Sätze zum Leben speziell und allgemein aus, die bestimmt irgendwann mal ganz berühmt werden. Dem weißen Mann gelingt das in seinen Lieder nicht:“ Wild ist der Westen, schwer ist der Beruf (hugh) - Böse geht er nach Haus, und er gräbt Kriegsbeil aus. - Seine Frau nimmt ihm keck, Kriegsbeil und Lasso weg“ Das hört sich doch niemand!!! an.

Nervenzusammenbruch:
No no never – Texas lightning

Gerade gestern hatte ich wieder einen Nervenzusammenbruch. Untergehende Sonne, meine älteste Tochter und schon 20 Jahre, will Schweißsocke, den netten Sohn von Looking Glass, nicht zum Mann nehmen. Er sei nicht „kalt“ genug, sagt sie.

Autofahren:
Randy Travis - Bevor you kill us all.
"Rauchendes Nudelholz", meine Squaw, will jetzt eines dieser Stahlpferde fahren, die es in der Gebieten der Bleichgesichter gibt. Sie wird damit noch unseren ganzen Stamm ausrotten.

Flashback:

Enrico Morricone - The man with the harmonica

Der Marshal hat von einer neuen Erfindung Gesprochen: Dem Cinematographen. Damit kann man Geschichten in bewegten Bildern erzählen. Ich hab auch schon eine Idee, die hat mit einem Flashback zu tun, welches die Zuschauer in immer längeren Ausschnitten sehen. Neulich traf ich einen Mann, „Enrico“, der hatte eine passende Musik dazu.

„Der Medizinmann soll den Rest machen!“ raunte Chief Joseph.

Der Marshal und der Doc sahen sich erstaunt um und erwarteten einen weiteren Indianer vorzufinden.

Wie unter Schmerzen knirschte der Chief noch: „Der Doc war gemeint...der Doc!“

„Ah...ok.“

Wieder zusammenkommen:

Used to the Pain – Keith Urban

Na wenn das nicht passt wie die Spritze in den Hintern!

Ich bin nie wieder mit einer Frau zusammengekommen... die sind immer mit anderen Cowboys (verdammtes Pack!) losgezogen, oder mit anderen Ärzten. Eine Sogar mit einer anderen Bardame! Hab ich zuviel verraten?

Hochzeit:

Are You Sure Hank Done It This Way – Waylon Jennings

Genau DIESE Frage will niemand während der Hochzeitsnacht hören.
Aber genau diese Frage hörte ich als ich neben der sogenannten Hochzeitssuite des Saloons nächtigen musste als die Praxis gebaut wurde.

Geburt des ersten Kindes:

Mamas Don't Let Your Babies Grow Up To Be Cowboys – Willie Nelson

Nein! Lasst eure Babys keine Cowboys werden! Schaut euch die Jacksonbrüder an und überlegt euch das gut... und während ihr am überlegen seid, fragt euch auch folgendes: „Mein Bruder ist zwar ein toller Hecht, aber will ich ein (oder 5) Babys von ihm?“ ...denken Mädels! Denken!

Endkampf:

Please carry me home – Jessi Colter

Ähm… ja. Das erinnert irgendwie an meinen Kumpel Wyatt. Der hat sich ne Kugel gefangen. Keiner hat’s gemerkt, weil er die Zähne zusammenbiss und der Schütze dachte er hätte nicht getroffen. Aber als wir dann um die Ecke gebogen waren, fängt Wyatt an zu heulen und flehte den alten Holiday und mich an ihn heim zu tragen.

So ein Mädchen!

Todesszene:

They Killed Him – Kris Kristoffersen

Na toll! THEY... also mehrere. Sowas fieses. Am besten noch ne Kugel in den Rücken. Ich könnte mich wieder so aufregen! Diese VER........ Cowboy...... aaaaaach hört mir doch auf.

Beerdigungslied:

I Don't Believe I'll Fall in Love Today – Bobby Bare

Na von all den Dingen die bei der Beerdigung DES Docs passieren können, ist das hier wohl wirklich das unwahrscheinlichste!

Abspann:

They Ain't Makin' Jews Like Jesus Anymore – Kinky Friedman

Wer hat diese Platte hier reingeschmuggelt? Rabbi Grün? Ich hör ihn schon: „Des Schejne Lijd vom Härr!“

Danke an little jumping flea für den gemeingefährlichen Stock den die uns zu geworfen hat!

Dank gebührt auch dem Marshal, der den Stock gefangen hat, das Intro verfasst hat und die ersten Fragen in Angriff nahm!

Dem Chief, der die Friedenspfeife auch lange genug aus dem Halse nahm um den Mittelteil zu bearbeiten.

Ich, der Doc habe den kläglichen Rest auf den Weg gebracht und werde jetzt erst mal mein Morphium suchen gehen.

Marshal Doc Chief Joseph