Schmock-City

Das Maß der Dinge

2007-07-30T18:27:00.000+02:00

"Chief, ich hab da mal eine Frage!". Der Marshal und ich saßen im Saloon von Mary Lou und tranken die letzten Reste des Gerstendsaftes aus derHeimat des Marshals. "Es fällt mir etwas schwer", begann er. "Ach, Marshal, wir kennen uns jetzt schon so lange - schieß los", sagte ich und dachte nur kurz darüber nach, was ich da gesagt hatte.

"Also, bei uns in Deutschland, wo ich herkomme, da gibt es ein Essen, also genauer eine Bratwurst, die wird in der Umgangssprache "Apachen-Pimmel" genannt". "Ja, ja!" sagte ich, "wahrscheinlich die Wurst, die Mary Lou hier manchmal serviert." "Nein, das sind Nürnberger Rostbratwürste", entgegnete der Marshal. "Es ist eine... sehr.... lange Wurst." ---- Und nun wollte ich wissen, ob... ob.. na ja,.... das so stimmt?" "Was stimmt?" fragte ich. "Herrje, ob ihr nun wirklich alle so einen langen Dingens habt - und die Frauen damit ganz verrückt macht", sagte er leicht ärgerlich.

Also erstens, bin ich kein Apache, sondern Nez Percé-Indianer und zweitens, Jürgen, hat meine Tochter Untergehende Sonne im Schüleraustausch mal so eine Zeitschrift aus eurem Land mitgebracht, - da hat ein DOC-Sommer, so wie unserer hier- geschrieben, es käme nicht auf die Länge an, sondern darauf, was man damit macht. Und drittens schließlich hab ich gar kleinen Vergleich. Ach ja, und viertens, lieber Marshal, solltet ihr mal über eure Essgewohnheiten zu Hause nachdenken. Meine andere Tochter, aufgehende Sonne, hat da was von Keksen bei Euch erzählt, die aus Staub gemacht sind...." Äh, nun schweif nicht ab Chief, warf Jürgen (er mocht nicht, wenn man ihn so nannte) ein."

"Gut", sagte ich, "dann also mal ernst: Warum wollt ihr Weißen eigentlich immer der Beste, der Erste, der Größte und Erfolgreichste sein?" Schon der Zweitbeste gilt bei euch nichts mehr."

"Bei einem Duell nützt dir das aber wenig, zweiter zu sein", sagte der DOC, der gerade hereinkam und die letzten Sätze aufgeschnappt hatte.

"Da muss ich dir leider Recht geben, aber warum ist es euch denn so wichtig, bloß nicht gutes Mittelmaß zu sein?. Ich hörte von meiner Tochter Mittagsonne, dass es bei Euch nicht unüblich ist, nur um der Beste zu sein, auch Regel zu brechen und verbotene Hilfe beim Medizinmann zu holen."

"Deine Töchter sind wahre Wissenswunder", maulte der Marshal. "Ja, so ein Schüleraustausch hat seine Vorteile", sagte ich.

"Hör mal Chief" sagte der DOC, "aber du musst doch zugeben, dass so ein Wettkampf auch Spaß macht- und wenn man ihn gewinnt, sehr froh ist."
"Ja, aber kann man nicht auch froh sein, wenn man letzter wird,?" warf ich schlau ein.

Der DOC und der Marshal sahen sich an. Beide riefen wie aus einem Munde: "Wer zuletzt an der Theke ist, gibt die nächste Runde aus..."

Beide hatte knapp vor mir die Theke erreicht. Ich muss meine Thesen nochmal überdenken...

Doc und die Squaw Teil 3

2007-07-03T10:30:00.000+02:00

Zwei Minuten später war sie wieder im Zelt und drei Krieger mussten sie festhalten. Sie lachte und weinte gleichzeitig.

„So... also Klapperschlange... hoffen wir mal, dass das auch stimmt."

Und wieder gab ich ihr eine Spritze, diesmal mit Klapperschlangengegengift.

„Mal schauen.“

Sie erschlaffte unter den Armen der Krieger und verlor das Bewusstsein.

Alle schauten mich an.

„Ist das gut, Doc?“ fragte einer.

„Nein, das ist scheiße. Das war wieder falsch. Sind die denn alle zu doof mir eine Schlange zu beschreiben?“

„Und jetzt, Doc?“

„Jetzt warten wir.“

„Worauf?“ fragte der größte unter den Kriegern.

„Wir warten darauf ob sie noch einmal wach wird, ob das Gegengift auch ein wenig das Gift bekämpft für das es nicht gemacht war... und ob ihr Sioux wirklich so zäh seid wie der Marshall immer behauptet.“

Ich saß die Nacht mit „lauschender Luchs“ an ihrer Seite.

Von draußen drangen kaum Geräusche, nur der Wind zog sanft an dem Pelz der als Abdeckung der Zeltöffnung diente.

Von Zeit zu Zeit wälzte sie sich hin und her, schien von dem leisen Wind vorm Zelt erfasst zu sein.

Plötzlich begann sie leise mit geschlossenen Augen, zu sprechen.

„Was sagt sie?“ flüsterte ich, weil sie ein Kauderwelsch aus Sioux und Englisch sprach.

„Spricht von großen Büffelherden ihrer Jugend. Von Glück und ihrem Gefährten ‚schleichender Biber’ der vor sechzehn Wintern gestorben ist.“ Dann sagte er leise. „...sie vermisst... immer noch.“

Mit einem mal war sie wieder still und lag nur ruhig atmend im halbdunkel einer Öllampe, die wir von der Kutsche abgeschraubt hatten.

Kurz nach Mitternacht schlug sie die Augen auf.

„Schleichender Biber?“ fragte sie und blickte mich mit Tränen in ihren dunklen Augen an.

„Doc...“ flüsterte „lauschender Luchs“.

„Psst!“ unterbrach ich ihn und hielt eine Hand hoch.

Sie schaute mich weiterhin durchdringend und gleichzeitig fragend an.

Meine Gedanken rasten. Was sollte ich tun?

Eine Sekunde darauf, wusste ich, was zu tun war.

Ich nahm ihre Hand, drückte sie und sprach leise.

„Ja..!“

„Schleichender Biber? Bist Du wirklich... ich.... Du begleiten mich?“ fragte sie schwach und ich hatte Mühe ihre Worte zu verstehen.

„Ja.“ Schluckte ich. „Ich bleibe bei dir.“

Ihre Züge entspannten sich.

Stille flutete in das Zelt wie eine Welle. Sie umfing uns, und blieb bis zum nächsten Morgen.

Als wir dann im Licht des neuen Tages vor das Zelt traten, hatte sich der ganze Stamm versammelt, nur der Medizinmann war nirgendwo zu sehen.

Sie wussten, dass die Squaw gestorben war.

„Lauschender Luchs“ trat zum Häuptling und flüsterte geraume Zeit mit ihm.

Der Häuptling nickte schweigend, dann sah er mir in die Augen.

Da verstand ich worum es hier ging.

„Ihr habt mich hinter’s Licht geführt.“ Sagte ich. „Ihr wusstet was los war!“

Der Häuptling nickte im jungen Licht des Morgens.

„Aber warum? Welchen Sinn hatte das alles?“

Der Medizinmann trat aus dem Zelt hinter dem Häuptling und schritt auf mich zu.

„Sie war sehr krank und wollte bei ihrem Gefährten sein.“ Sagte er leise. „Und du hast das einzig richtige gemacht... am Ende.“

„Wie meinst du das?“ zischte ich. Ich hätte sie am liebsten alle abgeknallt.

„Du hast erkannt, wann du sie ziehen lassen musst.“

„Du meinst, sie wollte sterben? Welches Gift hat sie genommen?“

„Alle.“ Sagte der Medizinmann.

„Aber wieso habt ihr mich geholt, wenn sie sterben wollte?“

Der Medizinmann schoss einen bösen Blick in Richtung „lauschender Luchs“.

„Es war seine Schuld, er hat nicht gehört, dass sie sterben wollte.“ Dann sagte er sanfter: „Er wollte nur helfen.“

Ich fixierte den Boden an meinen Stiefelspitzen.

„Und ihr habt mich einfach machen lassen?“ Mir versagte beinahe die Stimme.

„Der Häuptling meinte, du könntest etwas dabei lernen...“ sagte der Medizinmann.

Ich schaute ihm in die Augen.

Dort sah ich keinen Neid, keine Boshaftigkeit, nichts Verwerfliches.

Er nickte kurz.

Alle anderen verschwanden in ihren Zelten oder gingen an ihre angefangenen Arbeiten.

Drei Krieger gingen schweigend in das Zelt mit „trauriger Grashalm“, der alten Squaw.

Langsam wandte ich mich ab.

„Bis bald, Doc... tut mir leid.“ Hörte ich die Stimme von „lauschender Luchs“.

Ich nickte ihm kurz zu dann ging ich langsam zur Kutsche mit der wir gekommen waren.

Als ich mich auf den Kutschbock des pinkfarbenen Vehikels geschwungen hatte, bemerkte ich, dass der Medizinmann neben der Kutsche stand.

Wir schauten uns wieder lange in die Augen.

Der Medizinmann lächelte.

„Dein Kopfschmuck sieht trotzdem scheiße aus, Kollege.“ sagte ich leise.

Er lächelte und flüsterte: „Ich weiß.“

Dann fuhr ich, um eine seltsame Erfahrung reicher, zurück nach Schmock City.

Ich verspürte seit langem mal wieder den Drang über andere Dinge zu reden, als die Dummheit der Jacksons und hoffte den Marshall und Chief Joseph im Saloon anzutreffen.

Irgendwie wurde ich das Gefühl nicht los, dass es ein guter Tag werden würde.

Euer Doc

Doc und die Squaw Teil 2

2007-06-26T18:54:00.000+02:00

Unter großem Hallo wurden wir begrüßt.

Die Frauen und Kinder kicherten, doch die Krieger blickten uns mit Abscheu entgegen.

„Lauschender Luchs“ schien sich zu schämen, es lag wohl an unserem pinkfarbenen Gefährt.

Wir hielten auf dem großen Platz zwischen den farbenfrohen Zelten.

Häuptling „Nasse Wurst“ trat vor sein Zelt.

Er runzelte die Stirn und sagte etwas zu dem jungen Krieger an seiner Seite.

Dieser meinte dann: „Der Häuptling fragt, ob Du „lauschender Luchs“ heiraten willst, Doc?“

„Nein, ich komme wegen dem Schlangenbiss. Wo ist die Squaw?“

Der Krieger übersetzte und „nasse Wurst“ entspannte sich etwas.

Dann schüttelte er den Kopf und sagte einige barsche Worte.

„Der Häuptling sagt: Unser Medizinmann ist bei ihr. Wir brauchen den Doc nicht.“

„Habt ihr einen neuen Medizinmann?“ wollte ich wissen.

„Äh... nein!“

„Dann könnt ihr euch schon mal von der Squaw verabschieden....“

Der Krieger lief hochrot an.

„UNSER MEDIZINMANN....“ begann er.

„...ist die größte Pfeife im Dorf, und wenn er mal nicht besoffen an den Marterpfahl pinkelt, dann ist er übel verkatert und nicht zurechnungsfähig, also bring mich zu der Squaw!“ fuhr ich ihn an.

Wieder sprach er mit dem Häuptling der das Für und Wider abzuwägen schien.

Dann deutete er schweigend auf ein Zelt.

„Na geht doch.“

Als ich das Zelt betrat bot sich mir ein erschreckender Anblick.

Auf einer Decke lag eine leblose alte Indianerin, die in einen bunten Poncho gehüllt war.

Um sie herum standen Räuchergefäße die einen Dunst verströmten, dass einem schwindlig wurde.

Und um das Maß voll zu machen, tanzte der Medizinmann um die Frau herum. Er trug rasseln und einen Kopfschmuck aus Hirschgeweih.

„Ist schon wieder Kirmes?“ fragte ich.

Er hielt inne und schaute mich fragend an.

Dann sagte er etwas auf Sioux, was sehr unfreundlich klang.

„Er meint, du mögest tot umfallen!“ übersetzte „lauschender Luchs“, der den Kopf zur Zeltöffnung hereingestreckt hatte.

„Das muss ich mir von einem Kerl sagen lassen, der hier den Hirsch tanzt...“ murmelte ich und trat einen Schritt auf den Medizinmann zu.

In seinem Blick lag tiefste Verachtung.

„Pass auf, Kollege. Ich weiß Du verstehst mich. Also Folgendes: Wenn Du mich hier meine Arbeit machen lässt, bleiben wir Freunde... wenn Du den Räuchermist mit nach draußen nimmst, bleiben wir Freunde... wenn Du dem Häuptling ein paar beruhigende Worte sagst, bleiben wir Freunde... Wenn Du das allerdings nicht tust, schieß’ ich Dir in die Haxe, und weißt Du was?“ ich warf einen Blick auf sein Geweih „...So wie Du heute aussiehst glaubt mir auch jeder, dass es ein Jagdunfall war.“

Dann hockte ich mich zur Bewusstlosen und fühlte ihren Puls. Schwach, aber er war vorhanden.

Stocksauer, aber ein wenig eingeschüchtert sammelte der Medizinmann seine Räucherbüchsen ein und trollte sich.

„Finde jemanden, der weiß welche Schlange sie Gebissen hat! Schnell!“ rief ich „lauschender Luchs“ zu.

Während ich mich um die Dame kümmerte, die da so ohnmächtig vor mir lag, hörte ich Getuschel von draußen.

Nach zwei Minuten streckte er wieder den Kopf hinein und sagte:

„Schlange war grün, war braun, war schwarz und gestreift. Hatte Klapper hinten und gelbe Augen.“

Es war zum verzweifeln.

„Hörner hatte sie keine?“

„Nein!“ sagte „lauschender Luchs“, der anscheinend völlig immun gegen Ironie war.

„Na gut... welche Schlange kommt hier am meisten vor?“

„Mokassin Schlange?“

„Glaubst Du oder weißt du?“ fragte ich.

„Kann doch sein?“ meinte der Indianer. „Nein bin sicher, ist Mokassin!“

Ich hatte keine Wahl und verabreichte ihr sofort eine Injektion mit dem Gegenmittel.

Sie stöhnte.

„Siehst du, Doc: Mokassin!“ freute sich der Indianer.

Ich war mir nicht so sicher, denn mit einem mal wand sich die Frau vor Schmerz. Ein todsicheres Indiz dafür, dass man das falsche Gegengift injiziert hat. Recht ungefährlich, aber sehr schmerzhaft.

„Was tust du, Doc?“

„Ich gebe ihr Morphium.“ sagte ich, und hoffte, dass wir bald herausfinden würden, was ihren Zustand auslöste.

Plötzlich setzte sich die Squaw kerzengerade auf und sagte etwas, das ich nicht verstand.

„Was will sie?“

„Sie sagt, sie will Backen hundert Fladenbrote.“

„Aha.... Das kann ja lustig werden.“ sagte ich und war mir sicher, dass dies erst die Spitze des Eisberges war. Die beiden Mittel reagierten miteinander und die Squaw reagierte ihrerseits auf das seltsame Gemisch.

„Jetzt will sie ausreiten auf den Mulis!“ übersetzte der Indianer weiter.

„Bleib du mal bei ihr, ICH frage jetzt mal welche Schlange sie gebissen hat.“

Ich trat auf den Dorfplatz.

„HERRSCHAFTEN! Welche Schlange hat ‚Trauriger Grashalm’ gebissen?“

Schweigen... alle schauten den Doc an, beinahe hundert Augenpaare ruhten auf ihm.

„Na kommt schon.... ihr versteht mich. Welche Schlange war’s?“

„Mokassin?“ fragte ein junger Krieger.

„Falsch,... setzen.“

„Noch jemand ‚ne Idee?“

Dann trat eine junge Frau vor.

„War Klapperschlange!“ sagte sie mit fester Stimme.

„Ah, endlich was Greifbares. Bist du dir sicher?“

„Ja, Doc!“

In diesem Augenblick sprang die ehemals bewusstlose Squaw aus dem Zelt und rannte über den Dorfplatz. In der Zeltöffnung stand ein verdutzt dreinblickender „lauschender Luchs“.

„Schau nicht so blöd.... halt sie auf!“ rief ich ihm entgegen.

Plötzlich hatte der Trottel schon wieder sein Tomahawk in der Hand.

„LASS DEN SCHEIß! LAUF IHR NACH!“

„Achso...“ meinte der Indianer und rannte der Frau hinterher.

Der dritte und letzte Teil folgt in bälde....

Doc und die Squaw

2007-06-09T08:49:00.000+02:00

Letztens kam „Lauschender Luchs“, ein Krieger des ansässigen Stammes der Sioux in meine Praxis gestürmt.

„Doc!“ schrie er, „Schlange beißt alte Squaw!“

„Ach verdammt!“ rief ich, „Welche denn?“

Er runzelte die Stirn.

„Trauriger Grashalm, warum ist wichtig?“

Einen kurzen Moment war ich versucht ihn zu fragen, ob er mit den dämlichen Jacksons verwandt sei.

„Die Schlange, Junge, die Schlange!“

„Achso.... glaube ich Mokassin Schlange.“

„Glaubst du, oder weißt du?“

„Was du meinen, Doc?“

So kam ich nicht weiter und packte alle Schlangengegengifte ein, die ich hatte und natürlich Morphium (DAS muss man immer dabei haben!), schnallte meinen Colt um, und folgte „Lauschender Luchs“ nach draußen..

„Wie kommen wir hin?“ fragte ich eher mich als den Indianer.

„Du kannst doch nehmen Pferd von Marshall! Ihr doch jetzt Freunde.“

Es schauderte mich kurz bei dem Gedanken an die hasserfüllten Blicke von Rocky, dem Pferd des Marshals. Dieses Biest wünschte mir den Tod seit unserem ersten und letzten abenteuerlichen Ritt.

Plötzlich kam eine Kutsche in unser Blickfeld gefahren.

Herrliches Gerät. Es gehörte der jüngsten Tochter des hiesigen Großgrundbesitzers. Der Alte McBane ist ein netter Kerl, aber er verwöhnt seine Töchter etwas zu sehr für meinen Geschmack.

Da kam sie nun in gemächlichem Schrittempo angefahren, das hübsche Kind, in ihrer fein ziselierten und mit Spitzendeckchen und pinkfarbenen Stickereien verzierten Kutsche.

Da kam mir ein Gedanke.

„Halt das Pferd bitte mal auf ,lauschender Luchs“.“

Er nickte und zog blitzschnell sein Tomahawk. Bevor ich etwas sagen konnte hatte er es schon geworfen.

Das arme Pferd wurde an der Schläfe getroffen und ging sofort zu Boden.

„Du Idiot!“ rief ich.

„Was denn? Kutsche steht doch!“

Ich trat schnellen Schrittes an das Pferd heran, das nun vor der Kutsche zusammengebrochen war.

Es Lebte, hatte allerdings einen ordentliche Beule und war immer noch bewusstlos.

„Soll ich ihm geben Rest?“ schallte es hinter mir.

„Bleib wo du bist und halt die Klappe.“ Raunte ich dem Indianer zu.

Die junge Dame auf dem Kutschbock schaute mich schockiert an. Sie zitterte.

Wie immer, wenn ich mit jungen Damen spreche, verließ ich mich auch hier auf meinen altbewährten Opener:

„Ääääh...“

„Doc... was soll das?“ stammelte sie.

„Wir haben einen Notfall bei den Sioux...und ich kann... will nicht reiten. Dürfen wir uns deine Kutsche ausleihen?“

„Deswegen versucht ihr meine Hulda umzubringen?“

„Hulda?“

„DIE PFERD!“ rief der hilfsbereite Indianer von hinten.

„Danke“ knurrte ich

Nach kurzer Diskussion, und der Tatsache, dass ich ihrem Daddy mal bei seinen Hämorrhoiden behilflich war, saßen der Indianer und ich auf dem Kutschbock.

Das Pferd war mittlerweile erwacht, aber noch nicht ganz bei sich. Es hatte Probleme die Spur zu halten.

„Schlechtes Pferd! Kann nix geradeaus!“

„DU hast’s doch selbst kaputtgemacht, Trottel!“

Bis wir in unserer Pinkfarbenen Kutsche im Stammesbereich der Sioux waren, schmollte „Lauschender Luchs“.

Das war mir auch ganz recht, denn ich musste mir noch einmal die Behandlungsmethoden bei Schlangebissen durch den Kopf gehen lassen.

....geht sehr bald weiter

Mein Saloon und ich

2007-05-08T11:48:00.001+02:00

Sooo, nun ist die Wandfarbe endlich getrocknet, die Barmöbel sind aufgebaut und Bertram, der einarmige Klavierspieler ist aus dem Urlaub zurück.
Ich bin so froh, dass ich dieses chicke Lädchen in dieser netten Stadt gefunden habe. Gottlob hat mir mein alter Bekannter, der Marshal, auf der Suche nach einem geeigneten Lokal geholfen.
Aber nun möchte ich mich erst einmal vorstellen. Meine Eltern haben mich Mary Lou getauft. Ich bin in der nähe der Rinderfarm meines Onkels aufgewachsen und mein Jugendtraum war es schon immer, einen eigenen Saloon zu betreiben.

Über Schmock City habe ich schon einige gehört. In unserem kleinen Ort hat sich rumgesprochen, dass die Jackson Brüder ihre Rinderherde ans Meer getrieben haben um dort mit der „Molkerei auf der Bounty“ Geschäfte zu machen. Die Jacksons erinnern mich immer ein bisschen an die Daltons aus Lucky Luke. Lange Zeit gab es beim Dorfwirt Gelächter über die Blödheit der Jungs.

Eines schönen Tages kam der Marshal in den goldenen Hahn, so heißt der Dorfwirt. Ich habe ihn natürlich sofort wiedererkannt und wir hatten uns viel zu erzählen. Da ziemlich viele Besucher in der Gaststätte waren, hat er mich spontan auf ein Grillfest, dass ein Indianer namens Chief Joseph organisiert hat, eingeladen. Ich habe sofort zugesagt und mich gefreut, mal wieder mit Indianern ums Feuer zu sitzen.

Ich habe mit 13 Jahren ein Jahr bei einem Indianerstamm gelebt. So eine Art Schüleraustausch. Dort habe ich auch reiten gelernt. Es war eine schöne Zeit, aber ich befürchte, ich schweife ab.

Das Grillfest war sehr lustig, ich hatte nämlich einige Flaschen Bier mitgebracht. Chief Joseph war total leicht zu beeindrucken, in dem ich ihm immer wieder eine neue Möglichkeit des Öffnens einer Flasche zeige. Immer wenn er dachte, er hätte den Dreh raus, habe ich ihm eine neue Methode gezeigt. Er wollte immer mehr und mehr sehen, deshalb trank er das Bier immer schneller. Ja, seinen Kopf hätte ich am nächsten Tag nicht haben wollen…
Chief hatte wohl zu späterer Stunde noch ziemlich Ärger mit seiner Frau. Rauchendes Nudelholz fand meine Aktion mit den Rauchzeichen nicht allzu komisch. Ich habe in meinem Jahr bei den Indianern auch gelernt Rauchzeichen zu geben. Beim Anzünden des Grillfeuers konnte ich nicht widerstehen und habs versucht. Leider hatte ich ein paar Rechtschreibfehler drin, so dass plötzlich eine Horde junger Damen – Lagerhäschen, mit uns feierten. Ich fand lustig. Rauchendes Nudelholz nicht. Aber auch Frauen müssen nicht immer einer Meinung sein. Ich denke, dass auch ich noch Ärger mit ihr bekommen werde, wenn Chief Joseph öfter in den Saloon kommen.

Aber jetzt sind die letzen Gläser poliert, Bertram übt auf dem Klavier noch „the Entertainer“ und am Wochenende wird der Saloon eröffnet.
Ich hoffe, dass alle Einwohner von Schmock City mal kurz auf einen Sprung vorbei kommen, damit ich weiß, mit wem ich es zu tun habe.

Der Doc und die Bounty (Part III) Finale

2007-04-20T14:04:00.000+02:00

Wir steigen am Strand wieder ein, an dem die Bounty festgemacht hat...

Ich ließ die dämlichen Jacksons hinter mir und ging auf das Zeltlager am Strand zu.
Schräg hinter mir trabte Rocky, der Hengst des Marshals, der mich nicht aus den Augen ließ.
Ich warf ihm meinerseits, von Zeit zu Zeit, einen vorsichtigen Blick zu, ständig auf dem Sprung auszuweichen, wenn er auf irgendwelche verückten Ideen käme.

"Wie kann der Marshal nur auf einem Pferd wie dir bis hier her gekommen sein?" sagte ich kopfschüttelnd.
Das tiefe Schnauben das hinter mir ertönte war schlichtweg unheimlich.

In dem Zeltlager herrschte reges Treiben. Einige Männer in blauer Uniform trugen Kisten von Beibooten in Zelte hinein, während andere Männer weitere Zelte errichteten.
Etwa dreihundert Meter entfernt vom Strand hatte ein majestätisches Schiff geankert.
Nach einem kurzen Moment konnte ich denjenigen ausmachen, der anscheinend das Sagen hatte und marschierte auf ihn zu.
"Howdy!" sagte ich als ich vor ihm stand.
"Grüß Gott!" antwortete er und ich war ein wenig verblüfft wegen dieses seltsamen Ausdrucks.
Der Mann sah gut aus, recht jung, die dunklen Haare zum Pferdeschwanz gebunden, wie man es in der alten Heimat so trägt, und einem klugen Ausdruck im Blick.
"Ich bin der Doc von Schmock City." stellte ich mich vor.
"Ist das ihr Pferd?" fragte er und deutete auf Rocky, der immer noch drei Meter hinter mir stand.
"Nein."
"Das dachte ich mir beinahe."
"Ach? Warum?"
"Es schaut sie ziemlich böse an. Ich würde fast sagen, es kann sie nicht leiden."
Wie ich bereits sagte: Kluges Kerlchen.
"Rocky gehört dem Marshal."
"Ahja."
"Und wer sind sie, wenn ich fragen darf?"
"Christian Fechtler, sehr angenehm."
"Fechtler?"
"Das ist bayrisch. Die meisten kennen mich unter meinem Künstlernamen Fletcher Christian."
"Bayern... ist das nicht bei Deutschland, dieses Bayern?"
"Richtig."
"Da wird sich der Marshal aber freuen, der kommt auch aus der Gegend."
"Wie kommt man denn von dort hierher und wird Marshal?"
"Zweiter Bildungsweg, oder Quereinsteiger."
"Ahja. Was führt sie zu uns?"
Nun stand ich da. Keine Ahnung was ich sagen sollte.
"Ist es wegen den Trotteln dahinten?" wollte er wissen.
"Hm... ja. Irgendwie schon."
"Ist schwer mit Untergebenen umzugehen was?"
"Öhm... ja." raunte ich, darauf wartend, was der Mann zu erzählen hatte.
"Ich mach' das auch noch nicht so lange. Erst seit wir uns vom Captain getrennt haben."
"Eine MEUTEREI also?"
"Jaja.." lachte Fechtler "Ich dachte mir schon, dass der Kalauer mit der Molkerei da her rührt."
Ich lachte einfach mal mit, als hätte ich es die ganze Zeit gewusst.
"Wie hat es euch mit dem Schiff eigentlich hierher verschlagen?" versuchte ich abzulenken.
"Das lag an Captain Bligh, diesem alten Säufer."
"Wie das?" wollte ich wissen.
"Als wir anheuerten hielt er eine flammende Rede. Er meinte, sein letztes Schiff sei gesunken. Schuld wäre 'die kieler Sunrise'. Nun stellte er eine Mannschaft auf die Beine eben 'die kieler Sunrise' zu finden."
"Ein Schiff?"
"Nein, ein Cocktail, Tequila Sunrise. Aber das hat er uns erst verraten als wir an Bord waren."
"Übel, Mister Fechtler, wie ging's weiter?"
"Wie das so ist, er steckte einen Kurs ab der alle möglichen Häfen mit üblen Kneipen abdeckte und war ständig besoffen. Irgendwann hat die Mannschaft gemeutert."
"Oh... gibt's da kein Gesetz dagegen?" (Wo ist der Marshal, wenn man ihn mal braucht?)
"Doch, schon. Aber es ist bei weitem schlimmer einem volltrunkenen Captain um Kapp Horn zu folgen, nur weil er meint da gäbe es Rum."
Ich rieb mir das Kinn.
"Die Sicherheit der Mannschaft und so weiter, verstehe. Wo ist er denn jetzt, ihr Captain."
"Sie hätten ihn sehen müssen, er kam sicher an ihnen vorbei. Hat ihre Viehtreiber gefragt, wo die nächste Kneipe ist und verschwand in die Richtung aus der sie kamen."
'Oh... da war was!' dachte ich.

Viel später sollte übrigens herauskommen, dass der Captain Bligh seltsamerweise indianische Vorfahren hatte und somit aus biologischen Gründen, den zu sich genommenen Alkohol nur schwer abbauen konnte. Wer darüber genaueres wissen will, der möge sich bitte an Chief Joseph wenden.

Ich blieb noch ein Weilchen auf ein Schwätzchen mit Fechtler. Netter Kerl.
Dann sprach ich im Namen von Schmock City eine Einladung aus und versuchte die Jacksons heimzuschicken.
Ich fand sie genau so da stehend vor wie ich sie eine gute Stunde zuvor verlassen hatte.
"Ihr habt euch nicht mal bewegt!" entfuhr es mir.
"Du hattest nicht gesagt, wir sollen uns bewegen."
Eigentlich wieder ein guter Grund sie zu erschießen. Aber ich habe ein zu gutes Herz.
"Geht nach Hause, Jungs." rief ich.
"Aber wieso? Die Bullen sind doch noch nicht gemolken!"
Ich atmete wieder tief durch und versuchte ein lächeln.
"Na gut, wenn ihr's nicht anders versteht: Wenn ihr nicht sofort die Herde zurück auf eure Idioten Farm treibt, werde ich nicht zögern euch eine Kugel zwischen die Ohren zu ballern! HABEN WIR UNS VERSTANDEN?"
Alle stiegen schnell auf ihre Pferde... nur Larry nicht.
"Äh.. Doc?"
"Ich dachte mir schon, dass einer von euch noch eine Frage hat... was gibt's?"
Er kickte verschämt ein Steinchen weg.
"Doc... was meinst Du mit 'zwischen die Ohren'."
"Ach Larry, kannst du dich an deine Ma erinnern?"
"Ja klar, du meinst die Schwester von Pa!"
Das dachte ich mir!
"Reite bitte einfach mit deinen Brüdern in die Stadt und bring die Rinder weg. Dann könnt ihr ja einen trinken gehen."
Sein Gesicht hellte sich auf.
"Au ja!"
Dann ritten sie davon, und mit ihnen die ganze Herde Rinder.
Langsam drehte ich mich um.
Hinter mir stand immer noch Rocky und schaute mich gemein an.
"...ach verdammt..."
In dem Wissen, dass ich einen langen Marsch vor mir hatte (ich konnte Rocky ansehen, dass er nur darauf wartete, dass ich aufsaß) ging ich langsam los.
Rocky trabte hinter mir her. Ich könnte schwören, das Mistvieh hat mich den ganzen Weg siegessicher begafft.

Nun werde ich erstmal in den Saloon gehen. Rabbi Grün meinte, er hätte eine neue Besitzerin.

Euer Doc

Rauchzeichen

2007-04-14T09:03:00.000+02:00

Die Büffeljagd war beendet, die Felle alle mit „Original indian handcraft“ bestempelt und auch die „Büffelblutwurst indian style“ war für den Gift-Shop in Schmock-City abgefüllt. Kurz, die Arbeit war getan. Zeit, die Berge des angefallenen Büffelfleisches etwas abzutragen.

Ich gab dem Marshal und dem Doc Rauchzeichen, dass ein Grillfest geplant war und machte mich an die Vorbereitungen. Der Marshal kam auch recht flott, während der Doc immer noch in der Kokosnuss-Sache unterwegs war. Der Marshal hatte auch eine Überraschung aus seiner früheren Heimat mitgebracht. Eine alte Bekannte, die er mit dem Namen „Dampfendes Eisenross“ vorstellte. Ich dachte kurz an „Rauchendes Nudelholz“, verwarf dann aber schnell den „Nomen est omen“ – Gedanken.

„Dampfendes Eisenross“ war sehr nett und konnte sogar gut reiten. Sie hatte als Gastgeschenk eine Spezialität aus ihrem Land mitgebracht: Gerstensaft! Ein Getränk, das so fest verschlossen ist, dass man allerlei Hilfsmittel benötigt, um es zu öffnen. „Dampfendes Eisenross“ kannte an die zwanzig Arten. Offenbar haben die Bleichgesichter sich noch nicht auf ein passendes Gerät zum Öffnen geeinigt.

Als ich mit dem Grillen beginnen wollte, bestand der Marshal darauf, es diesmal selber zu machen. Er kippte eine Flüssigkeit in das Feuer und es fing fürchterlich an zu brennen und zu rauchen. „Dampfendes Eisenross“ kippte geistesgegenwärtig ihren Gerstensaft in das Feuer, bis es sich irgendwann beruhigt hatte.

Kurze Zeit später kam Häuptling „Nasse Wurst“ vorbei: „Sag mal, bis du verrückt, so ein Kontakt-Rauchzeichen zu senden, wo doch deine Squaw gleich nebenan im Wigwam ist? - Und Lagerstätten-Häschen schreibt man nicht mit 'ß' ", ergänzte er. Kontakt-Rauchzeichen??? Das musste mit der Feuerlösch-Aktion zu tun haben. Ich dachte kurz daran, ob „Dampfendes Eisenross“ eventuell einen dieser „Indianer für Anfänger“ Kurse in ihrer Heimat belegt hatte und Rauchzeichen konnte. Aber ich hatte den Gedanken noch nicht abgeschlossen, als eine Horde an Damen eintraf. Dem Aussehen nach zu urteilen, war „Lagerstätten-Häschen“ wohl noch eines der harmloseren Attribute gewesen, die da gesendet worden waren.

Die Damen stellten sich als durchaus trinkfest heraus und als Rauchendes Nudelholz aus dem Zelt kam und fragte, was denn hier los sei, war der Marshal so geistesgegenwärtig, etwas von einem Austauschprogramm zu erzählen. Als eine der Damen dann aber vorschlug, doch das Feuerwasser und den Gerstensaft zusammen in einen großen Holzeimer zu kippen und das Gemisch dann mit Trinkhalmen um die Wette zu trinken, riss mir der Geduldsfaden und ich schickte die Damen wieder nach Hause.

Es war dann noch ein sehr netter Abend. „Dampfendes Eisenross“ erzählte von ihrer Heimat, wo die Männer auch manchmal Hosen aus Leder tragen und es auch viele Rotgesicher gäbe. Das hätte aber mit dem Gerstensaft zu tun. Schade das der Doc nicht dabei war. Dem hätte unser "Gast für einen Tag" sicher gefallen.

Mathe im Wigwam

2007-03-29T10:19:00.000+02:00

Aufgehende Sonne stampfte mit dem Fuß so stark auf den Boden, dass es staubte: "Mathe ist doof. Das brauche ich doch später nie wieder". "Aber schau dir doch nur die vielen Rauchzeichentarife an. Einige bieten dir Tarife, bei denen du soviel Meldungen wie du willst abfackeln kannst, einige bieten dir gutes Buchenholz, das weiter sichtbar ist und andere haben wieder andere Vorteile. Um da den richtigen Tarif zu finden, muss man doch rechnen können", entgegnete ich.

Rauchzeichen sind eh veraltet. Die Bleichgesichter haben schon eine schnellere neue Technik, den Telegrafen, entgegnete meine Jüngste. "Aber auch da wird es doch so kommen mit den Tarifen", wollte ich entgegnen, als Mittagssonne in die gleiche Kerbe schlug: Ich und Sitting Duck wollen später mal Büffel züchten. Da braucht man auch kein Mathe. Außerdem hat der Marshal neulich ein Büffel-Problem durch seine Weisheit gelöst, ganz ohne Mathe: Die drei Duck-Brüder sollten nämlich ihr Büffelerbe bekommen. Der Älteste soll die Hälfte bekommen, der mittlere Sohn 1/3 und der Sitting Duck, der jüngste 1/9. Die Büffelherde zählte aber genau 17 Tiere. Da half Mathe üüüüberhaupt nicht weiter. Schließlich kam der Marshal und stellte sein Pferd dazu, so dass es 18 Tiere waren. Dann nahm der älteste Sohn die Hälfte, also 9 Tiere, der mittlere Sohn 6 Tiere (also 1/3) und Sitting Duck bekam 2 Tiere (1/9). Übrig blieb nur das Pferd vom Marshal, das er wieder mitnehmen konnte."

Untergehende Sonne stöhnte auf: Du bist so blöd, dass dich die Schweine beißen, sagte sie zu ihrer Schwester. Das hat sehr wohl was mit Mathe zu tun und der Marshal hat einen Rechenfehler gemacht. Das ist doch sonnenklar! Außerdem hat Mathe auch was mit Natur zu tun. Wenn man zum Beispiel eine Reihe erstellt, die mit 0 und1 beginnt - und dann jede weitere Zahl als Summe ihrer beiden Vorgänger berechnet, bekommt man eine Reihe heraus, die die Zahlen 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34,... enthält." "Und was ist daran natürlich?", fragte Aufgehende Sonne. "Die Tatsache, das zum Beispiel die Samenspirale der Sonneblume oder eines Tannenzapfens nach diesem System aufgebaut sind", antwortete Untergehende Sonne.

"Du hast dich doch wieder mit diesem Herrn Fibonacci getroffen", warf Rauchendes Nudelholz ein. "Na und? Er ist intelligent und man kann sich mit ihm über andere Dinge als den letzten Kampf am Clondike-River unterhalten", hielt Untergehende Sonne dagegen. Ich warf ein, dass er ist ein Bleichgesicht sei, aber das ließ sie nicht gelten. "Oh Papa, du bist so was von unmodern und hinterm Mond. Schau dir doch die Männer hier im Stamm mal an. Nichts als Feuerwasser im Kopf. Willst du etwa so einen Schwiegersohn?" Nun, ich hätte es mir vorstellen können. Dann wären die Abende in der Stadt sicher unterhaltsamer geworden als jetzt, da zu befürchten stand, dass man sich über Brüche unterhalten würde, dachte ich.

Gesagt habe ich das natürlich nicht. Und irgendwie war ich auch ein bisschen Stolz. Auch wenn solche Entwicklungen wohl dazu führen, dass sich unser Leben bald sehr verändern wird.

Wie Chief Joseph einmal Kopfschmerzen hatte

2007-03-07T08:07:00.000+01:00

Ich hatte Kopfschmerzen. Ob es an dem Feuerwasser das ich mit dem Marshal getrunken hatte lag oder an "Rauchendes Nudelholz", meiner Squaw, die mir, als ich mich leise in das Wigwam schleichen wollte, mit selbigem einen ordentlichen Schlag verpasste, weiß ich nicht. Zu allem Unglück war auch noch Togal, unser Medizinmann, mit einer Magenverstimmung ausgefallen. Ich war nicht ganz unerfreut über diesen Umstand, da seine Therapien meist irgendetwas mit Fledermausohren und lebenden Kröten zu tun hatten. Außerdem konnte ich so mal wieder nach Schmock City.

In Schmock City gehe ich in solchen Fällen meist zum Doc, der immer eine offene Hand ein offenes Ohr für mich hat. Doch diesmal war er nicht da. Er sei zum Melken hieß es. Andere sagten, er würde jetzt irgendwas mit Kokosnüssen zu tun haben, wieder andere berichteten von einem Schwimm-Lehrgang. Als ich die Blutlache in seinem Keller durch die offene Tür sah, war ich auch über seine Abwesenheit nicht ganz so unglücklich. Aber was sollte ich nun mit meinen Kopfschmerzen machen?

Da lief mir Häuptling Nasse Wurst über den Weg. Er erzählte wieder einmal, dass die Bleichgesichter seinen Titel als Tierdoktor, den man in zivilisierten Ländern mit vet. med. abkürzte, als "wet mett" falsch übersetzt hätten. Die deutschen Immigranten hätten daraus dann "Nasse Wurst" gemacht. Er behauptete, er hätte ein Kraut, das man rauchen müsse, dann würden die Kopfschmerzen innerhalb kürzester Zeit verschwinden. Es hätte sogar angenehme Nebenwirkungen. Ich fragte lieber nicht, wie er seine Tiere dazu brachte, das Kraut zu rauchen.

Wir setzten uns also in den Saloon und schmauchten ein Pfeifchen. Und wirklich, bald waren die Kopfschmerzen verschwunden und mir wurde ganz warm. Seltsam allerdings, dass das nur den rechten Zeh, das linke Ohr sowie die Pobacken betraf. Die zahnlose Mimmy bediente uns und fragte, was wir trinken wollten, als plötzlich kleine Zwerge aus ihrem Haar auf den Tisch fielen und anfingen mich zu beschimpfen. Nasse Wurst schien sie auch zu bemerken, nur glaubte er wohl, sie kämen Mimmy aus dem Ausschnitt gekrochen. Jedenfalls starrt er die ganze Zeit darauf.

Als ich eine Zwergin, die aussah wie rauchendes Nudelholz wahrnahm, schwante mir allerdings, dass irgendetwas nicht in Ordnung war. Auch die Bilder in meinem Kopf, von einem Mann mit einer Mundharmonika, der ein ziemlich schauriges Lied spielte, wollten nicht verschwinden. Es war wohl besser, nach Hause zu gehen. Wie ich da hin gelange, weiß ich nicht mehr.

Heute, einen Tag später, habe ich jedenfalls wieder Kopfschmerzen und eine Beule am Kopf.

Jumping Flea's STOCK

2007-03-06T13:00:00.000+01:00

„Niemals!“ Chief Joseph schüttelte sein weises Haupt. „Die Squaw ist niemals 25, wie sie immer sagt. 30 scheint mir schon eher zu stimmen.“ Der Doc und ich nickten zustimmend. Uns war klar, dass nur ein entbehrungsreiches Leben in der Prärie seinen Blick so geschult haben konnte. Oder die Tatsache, dass er vier Frauen bei sich im Wigwam hatte.

Little Jumping Flea stampfte mit dem Fuß auf. „Soso, die Herren machen sich wohl über mich lustig“, fauchte sie. „Mal sehen, ob ihr auch noch lacht, wenn Ike dabei ist!“

Das war in der Tat eine Drohung.

Ike A. Rodenchurch, ein berüchtigter Halsabschneider, hatte schon so manche Familie ins Unglück gestürzt. Er war als fahrender Händler und Wanderprediger unterwegs. Reihenweise verfielen die Frauen seinem Charme, wenn er seine Waren aufbaute und sie mit Versprechungen von höchster Qualität und günstigsten Preisen lockte. Bei dem Versuch, die von den glücksstrahlenden Ehefrauen heimgebrachten Käufe in den eigenen vier Wänden unterzubringen, war aber schon so mancher Ehemann dem Wahnsinn verfallen.

Auch wenn wir sonst keiner Gefahr aus dem Weg gehen – verrückt sind wir nun doch nicht.

Also hob der Doc beschwichtigend die Hand und meinte: “In Ordnung, Miss. Wir wollen doch keinen Krieg heraufbeschwören. Wir sind doch alle erwachsene Menschen, ob 25 oder 30 Jahre alt, spielt doch gar keine Rolle. Lassen sie uns die Sache einfach vergessen.“

Little Jumping Flea schüttelte den Kopf. „So einfach kommt ihr mir nicht davon. Ich habe hier ein uraltes Rätsel für Euch. Könnt ihr es lösen, betrachte ich die Angelegenheit als erledigt. Versucht ihr, zu betrügen, wird mich Ike beim nächsten Mal begleiten!“

Mit diesen Worten warf sie und eine kleine beschriftete Holztafel vor die Füße und rauschte davon.

Wir drei beugten uns darüber, und versuchten, die eingeritzten Schriftzeichen zu entziffern.

„Das ist indianisch! Indianisch hab ich ge...“, rief ich aus, als mich ein strenger Blick vom Doc zum Schweigen brachte. „Überlassen wir das lieber dem Chief“, meinte er.

Chief Joseph nahm die Tafel auf, besah sie von allen Seiten und las dann vor:

„1. Öffne deinen Musikplayer (iTunes, Winamp, Media Player, iPod etc.)
2. Stelle es auf Shuffle/ Random
3. Drücke „Play”
4. Schreibe für jede Antwort den Songtitel, der gerade gespielt wird, auf:
5. Drücke für jede neue Frage den „next” Button.
6. Lüge nicht und tue so als ob du cool wärst… Tipp’s einfach ein!“

Eine seltsame Sprache war das. Wir schauten uns verwirrt an, bis dem Doc die Lösung einfiel.

„Ich glaube, es geht hier um Musik“, erklärte er. „Musik, deren Auswahl dem Zufall überlassen sein soll und die zur Beantwortung von Fragen herangezogen werden soll!“

„Also wie ein Orakel“, murmelte der Chief, „aber wie soll das funktionieren?“

„Ich glaube, ich habe eine Idee!“, rief ich.

Rasch ging ich in das Hinterzimmer meines Marshal-Offices und kam mit meinem alten Grammophon und einem Berg Schellackplatten zurück.

„Diese Platten legen wir auf den Boden. Dann zieht jeder mit verbundenen Augen ein Platte nach der anderen heraus. Und damit lösen wir die Aufgabe!“

Die beiden anderen schauten noch ein wenig zweifelnd und um ihnen zu zeigen, wie ich es meinte, machte ich den Anfang.

Vorspann:

Wolverton Mountain – Hank Williams Jr.

„Genau, da hat alles angefangen“, sagte ich. „Dort trafen sich meine Mom und mein Dad. Er war gerade aus Kanada über die Grenze gekommen und sie half auf einer Farm.“

„Äh, Marshal?“, unterbrach mich der Doc, “hatten sie nicht gesagt, dass sie vor kurzem erst aus Deutschland mit einem Schiff herübergekommen sind?“ Verdammt, da hatte er mich aber schön erwischt.

„Ja, sie haben ja recht Doc“, murmelte ich kleinlaut. “Aber jetzt wissen sie, wie es geht. Dann dürfen sie jetzt den nächsten Song ziehen.“

Aufwachen:

Jambalaya – Hank Williams

Oh der gute alte Hank. Diesmal senior. Keiner kann mich so aus dem Schlaf reißen wie er. Und während Rocky schon mit den Hufen erwartungsvoll scharrt, genehmige ich mir noch schnell eine Kanne Kaffe und eine Pfanne Bohnen mit Speck und danach haben die Schurken nichts mehr zu lachen!

Erster Schultag:

Can't Say Anymore - Gitty Fisher

Yeah, Ma'am. Das Gefühl beschlich mich immer, wenn meine Lehrerin, Miss Dylan, Gott hab sie selig, mir eine Frage stellte.

Geschadet hat's mir nicht, bin ich doch auch trotz schlechtem Schulabschluss ein rechter Prachtbursche geworden.

Verlieben:

Komm mach mich glücklich - Dagmar

Oh ja. Ich war 15. Sie 43. Und dazu die Frau des Pfarrers. Unsere Liebe war von Anfang an zu scheitern verurteilt. Oh, Dorothy! Ich wusste das sofort. Und hab ihr deshalb sicherheitshalber auch nie etwas davon gesagt.

Das erste Mal:

You're my man - Lynn Anderson

Hach. Ja. Genau das sagte mir Betty damals. Ich musste sie dann doch verlassen. Ein Mann muss eben manchmal tun, was ein Mann tun muss. Das versteht ihr doch, oder?

Kampflied:

Rawhide – Frankie Lane

Rocky ist gesattelt. Die Sporen sind an den Stiefeln festgemacht, der Sechsschüsser ist geladen. Der Kampf kann beginnen!

„So Häuptling, zieh Du mal!“

Chief Joseph wühlte mit zusammengekniffenen Augen im Plattenberg und begann eine nach der anderen herauszuziehen.

Schluss machen:
Der letzte Cowboy kommt aus Gütersloh - Thommie Bayer
Manche dieser Cowboys, die von der Westküste kommen, sind unerträglich. Machen sich lustig, über meine Tonfiguren und die Indianer im Allgemeinen. Aber irgendwann wird es sie nicht mehr geben, die Cowboys. Manchmal summe ich ein Liedchen, vom letzten Cowboy.

Leben:
Da sprach der alte Häuptling der Indianer - Gus Backus
Wir Indianer sprechen ja bisweilen wichtige Sätze zum Leben speziell und allgemein aus, die bestimmt irgendwann mal ganz berühmt werden. Dem weißen Mann gelingt das in seinen Lieder nicht:“ Wild ist der Westen, schwer ist der Beruf (hugh) - Böse geht er nach Haus, und er gräbt Kriegsbeil aus. - Seine Frau nimmt ihm keck, Kriegsbeil und Lasso weg“ Das hört sich doch niemand!!! an.

Nervenzusammenbruch:
No no never – Texas lightning

Gerade gestern hatte ich wieder einen Nervenzusammenbruch. Untergehende Sonne, meine älteste Tochter und schon 20 Jahre, will Schweißsocke, den netten Sohn von Looking Glass, nicht zum Mann nehmen. Er sei nicht „kalt“ genug, sagt sie.

Autofahren:
Randy Travis - Bevor you kill us all.
"Rauchendes Nudelholz", meine Squaw, will jetzt eines dieser Stahlpferde fahren, die es in der Gebieten der Bleichgesichter gibt. Sie wird damit noch unseren ganzen Stamm ausrotten.

Flashback:

Enrico Morricone - The man with the harmonica

Der Marshal hat von einer neuen Erfindung Gesprochen: Dem Cinematographen. Damit kann man Geschichten in bewegten Bildern erzählen. Ich hab auch schon eine Idee, die hat mit einem Flashback zu tun, welches die Zuschauer in immer längeren Ausschnitten sehen. Neulich traf ich einen Mann, „Enrico“, der hatte eine passende Musik dazu.

„Der Medizinmann soll den Rest machen!“ raunte Chief Joseph.

Der Marshal und der Doc sahen sich erstaunt um und erwarteten einen weiteren Indianer vorzufinden.

Wie unter Schmerzen knirschte der Chief noch: „Der Doc war gemeint...der Doc!“

„Ah...ok.“

Wieder zusammenkommen:

Used to the Pain – Keith Urban

Na wenn das nicht passt wie die Spritze in den Hintern!

Ich bin nie wieder mit einer Frau zusammengekommen... die sind immer mit anderen Cowboys (verdammtes Pack!) losgezogen, oder mit anderen Ärzten. Eine Sogar mit einer anderen Bardame! Hab ich zuviel verraten?

Hochzeit:

Are You Sure Hank Done It This Way – Waylon Jennings

Genau DIESE Frage will niemand während der Hochzeitsnacht hören.
Aber genau diese Frage hörte ich als ich neben der sogenannten Hochzeitssuite des Saloons nächtigen musste als die Praxis gebaut wurde.

Geburt des ersten Kindes:

Mamas Don't Let Your Babies Grow Up To Be Cowboys – Willie Nelson

Nein! Lasst eure Babys keine Cowboys werden! Schaut euch die Jacksonbrüder an und überlegt euch das gut... und während ihr am überlegen seid, fragt euch auch folgendes: „Mein Bruder ist zwar ein toller Hecht, aber will ich ein (oder 5) Babys von ihm?“ ...denken Mädels! Denken!

Endkampf:

Please carry me home – Jessi Colter

Ähm… ja. Das erinnert irgendwie an meinen Kumpel Wyatt. Der hat sich ne Kugel gefangen. Keiner hat’s gemerkt, weil er die Zähne zusammenbiss und der Schütze dachte er hätte nicht getroffen. Aber als wir dann um die Ecke gebogen waren, fängt Wyatt an zu heulen und flehte den alten Holiday und mich an ihn heim zu tragen.

So ein Mädchen!

Todesszene:

They Killed Him – Kris Kristoffersen

Na toll! THEY... also mehrere. Sowas fieses. Am besten noch ne Kugel in den Rücken. Ich könnte mich wieder so aufregen! Diese VER........ Cowboy...... aaaaaach hört mir doch auf.

Beerdigungslied:

I Don't Believe I'll Fall in Love Today – Bobby Bare

Na von all den Dingen die bei der Beerdigung DES Docs passieren können, ist das hier wohl wirklich das unwahrscheinlichste!

Abspann:

They Ain't Makin' Jews Like Jesus Anymore – Kinky Friedman

Wer hat diese Platte hier reingeschmuggelt? Rabbi Grün? Ich hör ihn schon: „Des Schejne Lijd vom Härr!“

Danke an little jumping flea für den gemeingefährlichen Stock den die uns zu geworfen hat!

Dank gebührt auch dem Marshal, der den Stock gefangen hat, das Intro verfasst hat und die ersten Fragen in Angriff nahm!

Dem Chief, der die Friedenspfeife auch lange genug aus dem Halse nahm um den Mittelteil zu bearbeiten.

Ich, der Doc habe den kläglichen Rest auf den Weg gebracht und werde jetzt erst mal mein Morphium suchen gehen.

Marshal Doc Chief Joseph

Doc und die Bounty (Part II)

2007-03-02T08:48:00.000+01:00

Da stand ich nun auf der Treppe zu meiner Praxis und sah dem Marshall zu, wie er auf der Straße den Bullen zerlegte, der durch das Büro seines Fensters gesprungen war und sich nicht hatte festnehmen lassen. Er hatte ihn zum besseren entspannteren Zerlegen vor die Tür gezerrt.
Dazu hatte er sich von Bob dem Schreiner eine Säge und eine Axt geben lassen und bearbeitete nun den Kadaver mit eben diesen Geräten.
Ab und zu trat er einen Schritt von seinem blutigen Werk zurück, murmelte etwas wie:
"Da sind vielleicht seltsame Sachen drin!" und machte sich wieder an die Arbeit.
Nach etwa zwei Stunden stand er, blutüberströmt, an meiner Tür.
Er lächelte sein Lausbubenlächeln und wuchtete ein Hinterbein des Bullen auf meinen Operationstisch.
"Hau rein, Doc!" grinste er und drehte sich schwungvoll um.
Zu schwungvoll, denn ihm passierte was mir letzten Winter vier mal passiert ist.
Er rutschte im Rinderblut aus, fiel die Treppe runter und blieb unten lachend im Staub liegen.
Einer der Jacksons kam gerade auf seinem Klepper um die Ecke gebogen als dies passierte (vielleicht vermisste er einen Bullen?).
Er riss die Augen auf, als er den blutverschmierten Gesetzeshüter sah, und schlussfolgerte Messerscharf, wie es nun mal die Art der Jacksons ist:
"DER DOC HAT DEN MARSHALL ERSCHOSSEN!
Daraufhin wendete er sein Pferd und preschte wie der Teufel davon.
Ich wollte ihm gerade etwas nachrufen als überall die Fenster aufgingen und wirklich JEDER den Marshall und mich begaffte.
"Er ist voller Blut!" rief einer.
"Er schreit vor Schmerzen!" erkannte ein anderer, weil der Marshall sich den Bauch hielt und so laut lachte.
"Oh Gott! Ein Bauchschuss!" rief Sue, das erstaunlich leicht bekleidete Saloon-Mädchen aus einem Fenster. Eine Sekunde später erschien neben ihr der gelockte Kopf von Rabbi Grün.
"Där Dohc is Meschigge!" entfuhr es diesem.
"Der Doc hat sie ja nicht mehr alle!" klang es plötzlich im Chor.

Dann stand der Marshall endlich auf und klopfte den Staub von seiner Weste und Hose.
"Mäin Härr, der Marshall hat's ibrlebt!"
Freundlich hob der Marshall die Hand, winkte dem mittlerweile knallroten Rabbi und Sue.
"Shalom, Rabbi Grün!"
Dann raunte er mir zu.
"Du solltest zusehen, dass du diesen Jackson erwischst bevor er dich überall zum Mörder stempelt."
"Wie soll ich den noch kriegen? Er hat ein Pferd!"
Wieder grinste der Marshall.
"Nimm Rocky!"
Ich erinnerte mich an den Hengst vom Marshall. Dieses fiese Tier trat bei jeder sich bietenden Gelegenheit nach mir.
"Vielleicht werdet ihr ja Freunde? Er ist'n kluges Kerlchen. Ich kläre die Dinge hier in der Stadt." sagte er heiter.
Ich wagte nicht ihm zu widersprechen, und sein freundliches Angebot wollte ich auch nicht ablehnen.
'Beleidige nie einen Marshall' hat meine Großmutter immer gesagt. Und die musste es ja wissen, sie war mit zweien verheiratet gewesen.
Aber der Marshall hatte recht, wenn ich nicht den verrückten Jackson einholen würde, wäre mein Ruf auf Monate ruiniert.
Also lief ich schnell in den Stall.
Da stand das Biest. Riesig schien mir der Hengst in seiner Box.
"Rocky?" sagte ich zaghaft. Zur Antwort kam nur wütendes Schnauben.
Ich dankte dem Herrn als ich sah, dass der Marshall vergessen hatte ihm den Sattel abzunehmen.
"Wir...äh... reiten dann los." murmelte ich.
Wieder dieses tiefe Schnauben.
Dann wagte ich mich in die Box.
Das große Tier ließ zu, dass ich die Zügel nahm und ihn aus der Box in die Mitte der Scheune führte.
Soweit so gut.
Plötzlich bemerkte ich, dass er mich immer mit bösartigem Blick aus dem Augenwinkel beobachtete.
Wieder fiel mir ein Sprichwort meiner Großmutter ein: "Die Sau plant doch was!"
Trotzdem hievte ich mich in den Sattel des Hengstes der unnatürlich ruhig da stand.
Endlich sitzend, sagte ich: "Na, das war doch gar nicht so schwer, oder Ro...."
Sofort fegte dieses wahnsinnige Biest aus dem Scheunentor und Sprang und wieherte als sei ich der Leibhaftige.
Ich klammerte mich an seinem Hals fest und die Welt schoss an mir vorbei.
Wir müssen am Marshall vorbeigekommen sein, denn ich hörte ihn stolz sagen:
"DAS ist mein Rocky!"
Nun, wenigstens rannte der verrückte Gaul in die richtige Richtung.
Allerdings versuchte er mich immer noch abzuwerfen.
Schmock City lag bereits hinter uns, als es mir dann doch zu bunt wurde.
Gerade als eine schemenhafte Gestalt, in seltsamer Uniform, uns gerade noch schwer torkelnd, und mit einem gewagten Sprung, ausweichen konnte, kam mir eine Idee.
Ich hielt mich nur noch mit einem Arm fest, der andere tastete nach meinem Gürtel.
"So, mal sehen ob du wirklich so ein schlauer Klepper bist, wie der Marshall sagt!"
Ich zog meinen Colt, einen schweren Armycolt, und drückte Rocky den Lauf zwischen die Ohren, dann spannte ich den Hahn.
"Entweder du benimmst dich, ODER ICH KNALL DICH AB!"

Vielleicht war es Zufall, oder der lange Spurt hat ihn ermüdet, jedenfalls versuchte er plötzlich nicht mehr mich abzuwerfen.
So ritten wir noch eine Stunde, und als mir die Revolverhand langsam lahm zu werden drohte, kamen wir endlich an die Küste.
Vor uns erstreckte sich ein Meer. Es bestand aus Rindern.
Die Herde der Jacksons.
Ich kam gerade hinzu als Jerry, Larry, Barry, Harry oder Gerry (ich lerne es nie, die Idioten auseinander zu halten), an einem improvisierten Lagerfeuer, die atemlose Geschichte vom blutenden Marshall und seinem Mörder (MIR!), erzählte.
Erschrocken drehte er sich zu mir um.
"Jetzt will er auch noch das Pferd vom Marshall umlegen!"
Ich bemerkte, dass ich Rocky immer noch den Colt zwischen die Ohren drückte.
"ERINNERT IHR EUCH AN DEN BULLEN DER DEN MARSHAL IN SEINEM BÜRO BESUCHT HAT?" schrie ich gegen das allgegenwärtige Muhen an.
Alle nickten.
"Das Blut war von ihm. Der Marshall ist nur die Treppe runtergefallen!"
Langsam liefen die trägen Denkmaschinen in den Schädeln der Jacksons an, eine königliche Summe in Form von Groschen fielen, und so etwas wie Verständnis breitete sich auf ihren Gesichtern aus.
Ich nutzte die Zeit um abzusteigen, hielt aber immer den Colt auf Rocky gerichtet, der mich immer noch feindselig musterte.
"Warum zielst du auf den Gaul, Doc?"
"Weil er mich sonst tritt!"
Plötzlich zogen alle Jacksons ihre Kanonen und jeder zielte auf sein Pferd.
Wie haben es diese fünf Jungs nur geschafft so alt zu werden?
Ich beschloss das Risiko einzugehen und steckte den Colt wieder ein.
"Was ist los, Doc?"
"Äh.. es besteht keine Gefahr mehr!"
Wortlos ließen alle ihre Waffen sinken. Ein plötzliches Gefühl von Macht über die geistig Schwachen überkam mich. Aber ich hatte wichtigeres zu tun, als mir jetzt den einen oder anderen Spaß mit den bescheuerten Jacksons zu erlauben.
Eines konnte ich mir jedoch nicht verkneifen.
"So, was ist denn nun mit der Molkerei auf der Bounty?"
"Die haben irgendwie ihren Chefmelker weggeschickt!" stammelte Jerry (oder Larry).
Hinter der riesigen Herde zeichnete sich ein stolzes Schiff ab, das an der Küste vor Anker lag. Am Strand erkannte ich eine Ansammlung von Zelten.
"Das haben sie euch gesagt, dass sie ihren Chefmelker weggeschickt hätten?"
"Ja," nickte wieder einer der Jacksons, "und dann haben sie gelacht. Red' du doch mal mit ihnen."
"Wenn ich schon mal da bin..." seufzte ich und trottete langsam los. Seltsamerweise gefolgt von Rocky, der mich nicht mehr aus den Augen ließ.
So kam es, dass ich zur Bounty lief.
Aber das erzählen ich ein andermal.

Gestatten, Chief! - Chief Joseph

2007-03-01T09:53:00.000+01:00

Ich bin Chief Joseph. Ab und an gehe ich mal nach Schmock-City. Der Weiße Mann dort lenkt mich von meinen kleinen Sorgen ab. Ich bin zwar Häuptling der Nez Percé-Indianer, aber ich habe eine zänkische Squaw und 3 Töchter (aufgehende Sonne, Mittagssonne und Abendsonne), die mir alle ganzn schön auf dem Skalp rumtanzen.

Abendsonne hat z.b. vor ein paar Jahren mein Kriegsbeil beim Spielen verbuddelt. Gerade als meine Brüder und ich am Snake Creek gegen Colonel Miles die entscheidende Wendung im Kampf hätten herbeiführen können. Der Colonel hat das Fehlen des Kriegsbeiles gleich als Kapitulation aufgefasst. Ich konnte ihm noch so oft erzählen, dass Abendsonne es vergraben hatte. Aber er verstand auch das wieder falsch und legte mir das lyrisch aus.

Das brachte mich dann auf eine gute Idee. Da der weiße Mann sowieso alles falsch versteht, dachte ich mir, mache ich doch ein Geschäft daraus. Ich beendete meine aktive Karriere sprach ein paar weise Worte, die man später sicher mal in einigen dieser Bildungsbücher der Bleichgesichter nachlesen kann und lebe inzwischen ganz gut vom Merchandising. Indianer-pfeifen, kleine Nachbildungen des verbuddelten Kriegsbeils, kleine ton-Figuren meiner Stammesbrüder, dampfmaschinen-betriebene Lagerfeuer… Die Bleichgesichter in Smoke City sind ganz verrückt danach. Und ich bin ganz froh, wenn ich mal ein paar Stunden fort kann von meinem Squaw. Seit ich nun öfter im Wigwam bin, soll ich mich auch mehr um den Haushalt kümmern, meint sie. Aber als Häuptling geht das nun wirklich nicht. Looking Glass und White Bird lachen mich schon hinter vorgehaltener Hand aus.

In Schmock-City habe ich zwei Freunde gefunden. Den Marshal und den Doc. Sie denken von uns Rothäuten zwar wie die anderen Weißen auch, aber sie haben Humor. Das ist wichtig, wenn man in Schmock-City überleben will. Ohne die beiden hätte ich auch nie eine Verkaufskonzession für meine Figuren und Pfeifen bekommen. Aber das ist eine andere Geschichte.

Oh, ich muss Schluss machen, "Rauchendes Nudelholz", meine Squaw ruft.

Der Doc und die Bounty (Part I)

2007-02-28T09:42:00.000+01:00

Liebes Tagebuch,

Gestern hätte ich beinahe jemanden erschossen.

Ja, ich weiß, dass man das nicht tut, und ich hatte es mir auch abgewöhnt, aber es war so verlockend.

Ich fange einfach mal von vorne an:

Gestern Morgen standen zwei Indianer (Kollegen von Häuptling Nasse Wurst) mit einem Verletzten vor meiner Tür.

„Na bringt den guten Mann mal rein... legt ihn auf den Tisch da. Was ist passiert?“

Beide schauten sich an und senkten dann den Blick.

Dann untersuchte ich den Verletzten.

Ein abgebrochener Pfeil ragte aus seiner Brust und ein leises Röcheln war zu hören.

Sofort machte ich mich an die Arbeit.

„Ich... ich konnte nichts dafür.“ murmelte Tauber Falke.

„Was ist denn nun passiert?“ fragte ich ohne aufzusehen.

„Wir waren jagen. Plötzlich war da diese Bewegung im Gebüsch da hab ich geschossen.“

„Idioten, deswegen will euch keiner Gewehre verkaufen!“

Tauber Falke schämte sich sehr, erzählte aber tapfer weiter.

Plötzlich sprang dieser Kerl hier in die Höhe und aus dem Gebüsch. Er zerrte wie ein Blöder am Pfeil. Fescher Lurch hier und ich riefen ihm zu, dass er das lassen solle, es sind ja fiese Widerhaken an den Pfeilen. Die kriegt man nicht so einfach raus. Aber nein, er hüpft wie wahnsinnig umher und reißt an dem Pfeil in seiner Brust. ‚Scheiß Rothäute!’ hat er ständig gerufen. Dann ist er auch schon bewusstlos geworden und wir brachten ihn sofort zu dir.“

Für einen kurzen Moment war ich erstaunt über den unglaublichen Wortschatz, der den fünf Jackson Deppen den Neid ins Gesicht hämmern würde.

„So ein Rindvieh... zieht an einem Pfeil der in seiner Brust steckt.“

„AAAHHHHHHHHH!!!!!!“ rief der Mann auf dem Tisch.

„Ah, er ist wach.“ Meinte Fescher Lurch.

„Geh zu ihm und beruhige ihn, ich bin am arbeiten!“ fuhr ich den feschen Lurch an.

Dieser trat zum Kopf des armen Mannes und flüsterte ihm beruhigende Worte ins Ohr... jedenfalls hoffte ich das.

Dann sprach der Verletzte, leise, abgehackte Sätze die ich nicht verstand.

Aber der Lurch...

Eine halbe Stunde später war der Mann tot. Verblutet auf meinem Tisch, Riesensauerei und es hat nicht mal was gebracht.

„Kann ich meinen Pfeil wiederhaben?“

„Tauber Falke, du bist so ein Arschloch!“ schimpfte ich.

„Tut mir leid...“

„Der Typ war Matrose.“ sagte Fescher Lurch.

Nun fiel es mir auch auf: Matrosenkluft, anscheinend englische, sozusagen königliche Marine.

„Was hat er denn noch gesagt?“ wollte ich wissen.

„Es ergab wenig Sinn.“ Überlegte Fescher Lurch. „Er sprach von einer ‚Molkerei auf der Bounty’, das ist wohl sein Schiff. Der Captain sei hilflos, Schuld sei ‚Die Kieler Sunrise’!“

Das ergab nun wirklich keinen Sinn.

War mir aber auch egal, der Mann war sowieso tot.

Dann gingen die beiden Indianer.

Hätte ich gewusst, was am nächsten Morgen passieren würde, hätte ich BEIDE auf der Stelle erschossen!

Diese Deppen hatten natürlich nichts besseres zu tun als sich in den Saloon zu setzen und herum zu erzählen, dass es eine Molkerei auf der Bounty gäbe.

Heute wurde ich von viel Geschrei und Muhen geweckt.

Um sieben Uhr Morgens trieben die verrückten Jacksons ihre gesamte Herde durch Schmock City. Gefolgt von den Herden ihrer Nachbarn.

„WAS TREIBT IHR TROTTEL HIER!“

„MOIN DOC!“ brüllte mir Larry Jackson von seinem Pferd aus entgegen.

„WAS HABT IHR VOR?“

„WIR HABEN GEHÖRT, DASS ES EINE MOLKEREI AUF DER BOUNTY GIBT. DA WOLLEN WIR HIN.“

Ich begutachtete kurz die vorbeiziehenden Rinder.

„ABER WIESO HABT IHR DEPPEN AUCH DIE BULLEN MITGEBRACHT? WAS SOLLEN DIE DEN BEI DEN BULLEN MELKEN?“

Wieder zeigte sich der Blick ins Leere, der den Jacksons zu eigen ist, wenn die Welt mal wieder zu kompliziert wird.

„...KEINE AHNUNG, DOC!“ rief er endlich.

Glas klirrte.

Ein Bulle schien durch ein Fenster gesprungen zu sein.

Es schien das Büro des neuen Marshals zu sein.

Plötzlich zerriss ein Schuss das Geschrei... dann noch einer und dann ein dritter.

Mittlerweile war kein Rind mehr in Sicht. Die gesamte Herde war nach den Schüssen durchgegangen und aus der Stadt geflohen. Die Kuhtreiber hinter ihnen her.

Das freundliche Gesicht des Marshals erschien am zerbrochenen Fenster.

„Guten Morgen, Doc!“ rief er lächelnd.

„Servus Marshal.“

Larry begriff erst jetzt, was geschehen war.

„Du hast Daddys preisgekrönten Bullen abgeknallt, Marshal!“

Der Marshal drehte sich kurz um und zuckte dann mit den Schultern.

„Er hat sich der Verhaftung widersetzt.“ lächelte er. Dann verschwand er wieder in seinem Büro.

Patenter Mann, dieser neue Marshal.

„Er kann doch nicht einfach...“ wandte sich Larry Jackson empört an mich.

„Siehst doch, dass er’s kann!“

„Und jetzt?“ fragte er als er sein Pferd wendete.

„Jetzt sei froh, dass du einen Bullen weniger zum melken treiben musst.... und hau endlich ab!“

„Stimmt auch wieder, OK. Machs gut, Doc.“

Dann ritt er davon... zur vermeintlichen Molkerei auf der Bounty. Es sollte aber wie immer alles anders kommen.

Aber davon berichte ich ein andermal.

Der Marshal - Das spitze Ende der Kuh

2007-02-20T11:59:00.000+01:00

Verdammte Cowboys. Schönen Dank noch mal für den Tipp mit den Kühen. Ich hab ja selten was gegessen, das mir so schwer im Magen gelegen hat. Vor allem diese blöden Hörner. Die konnte ich kaum beißen und außerdem drückten die jetzt so in der Bauchgegend. Erst als ich fertig war, kamen diese Mistkerle, die mir die ganze Zeit während des Essens interessiert zugeschaut hatten, zu mir und erklärten mir lachend, dass man sich bei Kühen auf das Essen bestimmter Teile beschränkt. Wenn ich wieder fit bin, können die sich auf was gefasst machen!

Aber jetzt musste ich erstmal zu einem Arzt. Dringend. Ganz dringend.
Am Besten fragte ich mal die Indianer, die mir da auf der Straße entgegen kamen.
Der in der Mitte mit den vielen Federn sah mir sehr nach Chef aus. So breitbeinig, wie er ging, war er wohl früher mal zur See gefahren. Irgendwie schien er mir auch ein wenig gereizt, denn er fuchtelte unablässig mit seiner geballten Faust die Straße hinab und schaute dabei recht grimmig drein.

Ich beschloss, mich lieber an seine beiden Begleiter zu halten. Gut, dass ich die Überfahrt genutzt hatte, um mir einen reichen indianischen Wortschatz anzueignen, also wandte ich mich an die beiden und sprach sie in fließendem Indianisch an: „Hugh, meine roten Brüder. Ihr mir können sagen, wo hier großer weißer Mann sein, der machen Körper heil von Krankheit?“
Die beiden schauten mich mit großen Augen wie Kinder an. Scheinbar waren sie von meiner perfekten Beherrschung ihrer Sprache so verblüfft, dass sie sich außer Stande sahen, mir zu antworten.
Vielleicht nutzten sie aber auch einfach einen weit primitiveren Dialekt zur Verständigung und ich irritierte die beiden einfach durch mein Hochindianisch.
Also versuchte ich es etwas schlichter: „Ihr mir sagen wo sein weißer Medizinmann?“
Die beiden schauten sich noch einmal an und dann schien so etwas wie Verstehen über ihre unschuldigen Gesichter zu gleiten: „Ach, Sie möchten wissen, wo sich die Praxis des hiesigen Arztes befindet? Dann folgen Sie doch bitte einfach der Main Street für etwa 500 Schritte und biegen dann nach rechts in die schmale Seitengasse ab. Nach etwa dreihundert weiteren Schritten sehen Sie dann das Haus des Doc auf der linken Seite. Sie können es praktisch gar nicht verfehlen, aber Sie sollten sich beeilen - seine Sprechstunde endet heute bereits um halb drei. Ich wünsche eine gute Genesung!“
Mit diesen Worten wandten sich die beiden Klugscheißer ab und gingen weiter ihrem Chef hinterher.

Ich aber marschierte tapfer und grimmenden Bauches in die beschriebene Richtung und nahm mir vor, nie wieder eine Fremdsprache zu lernen.

Doc und das Ende seiner Möglichkeiten

2007-02-16T11:39:00.000+01:00

Wenn die Bescheuerten Kuhtreiber sich mal nicht vor lauter Dummheit anschießen lassen, dann rauchen sie! Wär mir lieber, wenn sie mehr schießen würden...

Der Doc umgeben von Wahnsinnigen

2007-02-01T13:17:00.000+01:00

„ICH HAB SOWAS VON DIE SCHNAUZE VOLL !“

Genau das hab ich gerufen, als mir die bescheuerten Kuhtreiber den Pianisten angeschleppt haben, der wieder mal angeschossen wurde.

„Das ist schon das dritte mal diesen Monat, ihr Deppen!“

Da standen sie, drei der Jackson Brüder: Larry, Harry und Jerry.

Ich kann diese Trottel nicht auseinander halten. Ganz übel wird’s dann, wenn die anderen beiden Brüder auch noch dabei sind: Gary und Barry.

Die haben sich wieder mal eine Schießerei mit weiß Gott wem geliefert (dachte ich zumindest) und Richard der Pianist hat wieder ne Kugel gefangen.

So sind die Buben, erst rumballern wie der Leibhaftige Wyatt Earp und wenn’s schief geht wird geheult.

„Richard, wo tut’s denn weh?“

„Verdammt, frag doch nicht so blöde, DA WO’S BLUTET!“

„ICH bin der Doc hier, also gib gefälligst Antwort!“

Kleinlaut meinte er dann, die Kugel säße wohl in seinem Oberschenkel.

„Aha... und was habt ihr Trottel dazu zu sagen? Hm? Larry?“

„Ich bin Jerry, er ist Larry.“

Die Jungs gehen mir so auf die Nerven.

„Also, JERRY... was ist passiert?“

„Ich weiß es nicht. Fragen sie Harry... war seine Kugel.“

In diesem Moment wusste ich: Es wird ein verdammt langer Tag.

„Ok, Harry...“

„Ich bin Larry, ER ist...“

„Ich weiß, ich weiß, die Auswahl an Deppen ist ja auch nicht mehr so groß. Also?“

Dann trat Harry einen Schritt vor, zog seinen Hut und schaute den Pianisten treudoof an, dann mich.

„Ich... ich wollte nur Larry meinen neuen Sechsschüssigen zeigen und da fragte er, was denn das für ein Hebel an der Seite sei. Das war die Sicherung, so was ist jetzt ganz neu, dass man sich nicht selbst was wegballert, was noch gebraucht wird... höhöhö.“

„Wie das Bein des Pianisten?“ fragte ich.

„Wo wir gerade so schön beisammen sind und quatschen.“ Schaltete sich der Pianist ein, „Warum schießen wir mir nicht noch ne Kugel in die andere Haxe? Oder noch besser, gleich in die Birne, dann muss ich mir diesen Schwachsinn wenigstens nicht länger anhören. Jungs? Seht ihr das Loch in meinem Bein? ... ICH HABE SCHMERZEN HIER!!!“

„Hier trink das...“ sagte ich und gab ihm ein Glas mit durchsichtiger Flüssigkeit nach dem er auch sofort griff.

„Ist das Morphium?“ wollte er wissen.

„Nein, das ist Wasser.“

„Aber warum gibst du mir Wasser, Doc?“

„Damit du die Schnauze hältst und ich mir die idiotische Geschichte von Jerry anhören kann.“

„Ich bin Harry, er ist...“

„WIE AUCH IMMER!... erzähl weiter.“

Harry räusperte sich während der Pianist das Wasser trank.

„...also jedenfalls löste sich dann der Schuss.“

„Ich dachte du hättest was von Sicherung gesagt?“

Er überlegte kurz.

„Ach so... jaja. Das ist so ne Sache. Ich kann mir nicht merken ob nun gesichert ist oder nicht... höhöhö. Diesmal war’s anscheinend nicht gesichert.“

„Woran habt ihr das bloß gemerkt?...“

Manchmal versuche ich ironisch zu sein.

Die Brüder blickten einander hilfesuchend an, dann trat Larry, oder wer auch immer, vor.

„Die Musik hörte auf! Daran haben wir's gemerkt!“verkündete er stolz.

In diesem Moment wollte ich weinen.

So griff ich nach der Flasche mit dem Morphium und gab Richard Clotherman, so heißt der Pianist mit vollem Namen, eine Injektion die sich gewaschen hat.

Nachdem dieser dann brav entschlummert war, holte ich die blutige Kugel aus seinem Bein und drückte sie Larry... Harr... einem der Brüder in die Hand.

„Aber die gehört...“

„Maul!... eigentlich müsste ich das dem neuen Marshal sagen, dass er euch abknallt oder so was. Eigentlich müsste ICH euch sofort abknallen, oder zumindest sterilisieren, damit ihr keine Dummheit verbreitet, aber das wäre gegen das Gesetz. Also, was denkt ihr, was ich nun machen soll?“

Wieder steckten die Idioten ihre Köpfe zusammen.

Dann trat wieder einer vor: Jerry... vielleicht.

„Was ist 'stärilieren'?“

Manchmal hasse ich meinen Job.

PS: Das ist nun zwei Tage her und Clotherman, der Pianist, liegt immer noch mit breitem Grinsen in meinem Behandlungszimmer. Mein lieber Schwan, das neue Morphium kickt!

Der Marschall - Eine Dame zum Anbeißen

2007-01-31T11:42:00.000+01:00

Ich hatte wohl den jungen Mann übersehen, der ein wenig abseits stand und sich als Begleiter der jungen Dame herausstellte.
Charmant und durchaus überzeugend machte er mir klar, dass es in Amerika wohl eher unüblich, um nicht zu sagen, verpönt sei, junge Damen zum Zwecke des Anknabberns beiseite zu nehmen. Ich gestand ihm diese Auffassung durchaus zu und so schieden wir in herzlichem Einvernehmen.
Rocky musste mich wohl recht lange mit seiner weichen feuchten Nase angestupst haben, bis ich aus der Bewusstlosigkeit wieder erwachte. Auch wenn meine Augen doch stark zugeschwollen waren, sah ich völlig klar, dass ich einiges ändern musste, wenn ich hier ein neues Leben beginnen wollte.

Anfangen würde ich mit meinem Namen.

Marschall war einfach zu sehr deutsch. Ausserdem wurde ich nicht selten von Alpträumen heimgesucht, in denen alte Damen mit grobgemusterten Blusen am Leib und einem diabolischen Lachen im Gesicht immer wieder in einem imaginären Rhythmus in ihre Hände klatschten und dabei etwas von „Tony, Tony noch einmal!“ riefen, während ich in einem roten Rüschenhemd und mit Dauerwelle etwas erhöht vor ihnen stand und gräßlich Dinge von mir gab, die klangen wie „Tralala und Hopsassa“.
Weil ich sehr vermute, dass dies auf ein Trauma, bedingt durch meinen Namen, zurückzuführen war, beschloss ich, ihn kurzerhand zu ändern. Nie mehr sollte man mich als Marschall anreden.
Ich war in einem neuen Land, ich war in einem neuen Leben.
Von nun an sollte man mich nur noch kennen als Der Marshal!

Nachdem das geklärt war, wurde es Zeit, sich nach etwas Essbarem umzusehen.
Ein Einheimischer verriet mir, dass man in Amerika Kühe zu essen pflegte.
Kühe! Welch barbarischer Gedanke!
Aber ich wollte mich schließlich meiner neuen Heimat anpassen und beschloss daher, mich auf die Suche nach einer Kuh zu machen, die ich zu verspeisen gedachte.

Doc & Häuptling nasse Wurst

2007-01-14T21:15:00.000+01:00

Manchmal, gaaaaaanz selten, aber dann doch manchmal kommt ein Indianer zu mir.
Dem tut dann was weh, oder er ist nur nach zuviel Feuerwasser im Saloon aufgewacht und glaubt jetzt er müsse sterben. (Ich kenne jetzt das Mohawk Wort für "Verkatert". Es heißt frei übersetzt:
"Elch im Kopf")
Dann mache ich meine üblichen Witzchen, dass sein Medizinmann ne ganz schöne Pfeife sei, wenn er nicht mal'n Kater auf die Reihe kriegt. Daraufhin lachen wir und ich geb ihm was gegen die Kopfschmerzen. (Ein nasser Lappen drauf und gut ist!)
Aber heute kam der Chef von den Jungs in meine Praxis.
"Häuptling nasse Wurst"
Ich glaube ja, das ist falsch übersetzt worden, aber mir soll's recht sein.
Der Marshal schreibt ja die Berichte hier. Soll der sich damit 'rumärgern.
Jedenfalls kam nasse Wurst zu mir, mit vier seiner Krieger im Schlepptau.
Diese Brüder hab ich erstmal in den Warteraum geschickt. Da wird ihnen nicht langweilig, liegen ja genug Zeitschriften rum.
Schmerzen hat er, so verrät er mir und tut ganz majestätisch mit seinem Federpuschel.
Als ich wissen will, wo er die denn hat, wird er blassrosa.
Am Ort wo nie Licht ist, meint er.
Aha, also Prostata.
Na gut.
Es hat'n Moment gedauert bis ich ihn in der Position hatte und dann klappte ich seinen Lendenschurz nach oben. (So praktisch diese Dinger, sparen erstaunlich viel Zeit)
Als ich ihn dann schnell mit dem Abzugsfinger von innen abgetastet habe, während er ständig "OIIIII OIIII OIIIIIIII" rief, konnte ich Entwarnung geben.
Bisschen vergrößert, die Prostata, kein Grund zur Besorgnis. Solange die Squaw sich nicht beschwert sag ich immer... Haha!
Abschließend gab ich ihm noch einen Klaps auf die Kimme und klappte seinen Lendenschurz wieder runter.
Plötzlich wirbelte er herum und schimpfte wie der Pianist im Saloon, aber auf Mohawk.
Blöderweise versteh ich das nicht sonderlich gut.
Nach einer guten Minute wurde er immer lauter und ich dachte ich müsste mal den autoritären Doc raushängen lassen. Also sage ich mit erhobenem Abzugsfinger (Ok, ich hätte mir die Hände waschen sollen, aber man kannnicht an alles denken):
"Halt die Fresse, nasse Wurst!"
Plötzlich wird der rote Mann richtig sauer und droht damit, dass er mit mir einen Spaziergang auf dem Kriegpfad machen will. Keine Ahnung wo der sein soll, aber anscheinend hat er da am Wegesrand sein Beil verloren, das er ständig wieder ausgraben will.
Wie gesagt: Ich verstehe nur ein paar Brocken Mohawk.
Ich wünsche ihm alles gute und drück ihm die Daumen, dass er sein Beil wiederfindet, das Teil scheint ihm ziemlich wichtig zu sein.
Total sauer ist der Gute dann breitbeinig rausgehumpelt.
Ich muss, wie's scheint mal wieder Vaseline bestellen.

Der Marschall - First Blood

2007-01-11T12:43:00.000+01:00

Amerika.
Endlich im gelobten Land.
Wir beide, mein Rocky und ich.
Die Überfahrt war nun doch ein wenig rau gewesen. Dazu kam noch, dass uns kurz hinter Island die Lebensmittelvorräte ausgingen.
Nun gut, das Los fiel dann auf den Schiffsjungen, der sich dann doch ein wenig wehrte und auch etwas sehr mager war.
Allzu weit kamen wir da nicht und mussten uns schon zwei Tage später erneut etwas einfallen lassen.

Diesmal kam Mr. Cooper vom zweiten Oberdeck an die Reihe. Seine Vorschläge, dass man doch statt ihm vielleicht mein Pferd oder wenigstens dessen Hafer… wies ich aber in aller Schärfe zurück.
So eine unsinnige Idee, Rocky essen zu wollen.
Und was sollte der arme Kerl denn fressen, wenn wir uns wie die Tiere auf sein Getreide gestürzt hätten?
Mr. Cooper, der doch ein wenig zur Korpulenz neigte, stellte dann die Versorgung bis zu unserem Eintreffen in New York sicher.

Dem Himmel sei Dank, dass uns nicht die Getränkevorräte ausgingen - wer weiß, welche unappetitlichen Dinge wir da hätten machen müssen.

Jetzt waren wir also hier, mein Rocky und ich.
Ach ja, ich sollte mich vielleicht kurz vorstellen:
Sie können mich den Marschall nennen. Diplom-Marschall, um es genau zu nehmen.
Aber Marschall ist schon ok.

Jetzt waren wir also hier, mein Rocky und - ach, das sagte ich bereits?

Zeit von Bord zu gehen und ein neues Leben in einem neuen Land zu beginnen.
Ich brauchte nur noch einen treuen Gefährten an meiner Seite und eine Kleinigkeit zu essen, dann konnte das große Abenteuer losgehen.
Mein Blick fiel sofort auf die junge Frau auf der anderen Straßenseite.
Gut, dann würde die Suche nach dem treuen Gefährten noch ein wenig warten müssen.

Yeeha!

Sagt man doch hier im Westen so, oder?

Doc, die Erste

2007-01-10T10:16:00.000+01:00

Howdy, oder was man in dieser gottverlassenen Gegend sagt um sich zu begrüßen.

Ich bin der Doc hier. Meistens ruft man aber nur „AAAAaaaargh... ich blute!“

Da reagiere ich auch drauf.

Ich hätte viel weniger zu tun, wenn die Leute weniger empfindlich wären.... und mehr trinken müssten sie auch. Dann könnte ich Morphium sparen.

Man sagt mir zwar nach, dass ich das alles im Eigenbedarf verballere, aber das ist Humbug!

Hört ihr! HUMBUG!

Studiert habe ich in New York... ja verdammt. New York! Natürlich gibt’s da eine Universität.

Wie? Was ich genau studiert habe? ...ich, öh... Medizin, was sonst. Sonst würde mich kaum einer Doc nennen und ich wäre ein Kuhtreiber wie ihr anderen Penner.

Dafür müsste ich aber auch gescheit reiten können.

Das letzte Pferd auf dem ich saß musste ich leider erschießen... damit es anhält.

War kein sanftes Absitzen, das kann ich euch sagen!

Dafür kann ich recht anständig mit dem Schießeisen umgehen.

Wenn’s was zu verbinden gibt, ich bin im Saloon und pokere. Wenn sich jemand traut, bin immer offen für eine Runde!